|
|
Двадцать лет назад, к тому времени, когда я начал практиковать в качестве врача-педиатра, я уже поработал в двух детских больницах, одних из лучших в мире, и думал, что знаю о детях все. Наши друзья часто говорили моей жене, что ей очень повезло - ведь ее муж педиатр, на что Марта отвечала: "Он знает только, как лечить детей".
В первую неделю практики я был просто ошеломлен. Матери задавали мне совсем не медицинские вопросы: "Можно ли позволять ребенку плакать?", "Не испортим ли мы девочку, если будем все время брать ее на руки?", "Можно нам спать вместе с ребенком?" Я не знал ответов на все эти вопросы, а родители считали, что могут положиться на мои советы. Это были вопросы немедицинского характера, они относились к методам воспитания. Я знал, как поступаем мы в таких случаях с собственными двумя детьми, но не был уверен, что могу считать себя специалистом по воспитанию детей.
Поэтому я прочел массу книг о воспитании (так же, как это делаете вы сейчас). Книги обескураживали. Создавалось впечатление, что авторы основывались на собственных взглядах, а не на серьезных исследованиях.
Большинству из них не хватало здравого смысла, а многие не имели собственного мнения и проповедовали только то, что было модным в момент написания книги, независимо от результатов, к которым приводили эти теории.
Я решил обратиться к настоящим знатокам - опытным родителям, у которых все получалось, у которых было полное взаимопонимание с детьми, которые интуитивно поступали единственно правильным образом; родителям, получавшим удовольствие от общения с детьми, развитие которых, судя по всему, шло успешно. Эти родители и их дети стали моими учителями. Я превратился в прилежного слушателя и внимательного наблюдателя и начал регулярно вести записи об используемых родителями приемах. Я составил перечень всего, что "срабатывает". В те годы Марта работала вместе со мной (до появления на свет нашего четвертого ребенка, Хэйден). Она и сейчас работает с начинающими родителями как специалист по грудному вскармливанию и консультант по воспитанию детей младшего возраста. Моя практика давала нам материал для исследований, а дома у нас была своя растущая "лаборатория". После того как 9 лет мы выслушивали родителей и учились у них (и растили троих собственных детей), мы начали делать некоторые выводы. Из множества приемов воспитания и обучения мы выбирали те, что чаще всего срабатывали у большинства родителей. Мы делились своим опытом с теми, кто приходил к нам на прием, и использовали опыт других мам и пап в воспитании собственных детей. С годами мы с Мартой меняли подходы, приспосабливались к изменяющемуся течению нашей жизни, к индивидуальностям наших детей и при этом продолжали учиться сами. В этой главе мы сконцентрировали все то, что дали нам 20 лет работы в педиатрии, воспитание восьмерых детей и заимствование опыта тысяч родителей.
Не думайте, что можно всему научиться сразу. Быть родителями - это профессия, которую постигают шаг за шагом. Она требует опыта. Наши рекомендации - только отправные моменты. Используя их, вы приобретаете опыт и вырабатываете собственный стиль общения, который соответствует личностным свойствам вашего ребенка и вашей индивидуальности. Невозможно заранее, еще не имея ребенка, выбрать линию поведения - появившись на свет, он может совершенно изменить ваши представления о воспитании. Допустим, вы заранее продумали, каков будет режим у ребенка. А что вы станете делать, если малыш возьмет за правило просыпаться в 3 часа ночи и требовать молока? Да и длительность кормления грудью можно установить только опытным путем. Поэтому отложите принятие такого рода решений на будущее, когда увидите, каков ваш малыш. Но есть вещи, которые нужно решить для себя заранее.
Прежде чем мы погрузимся в изучение искусства быть хорошими родителями, давайте кое о чем договоримся. Некоторые наши идеи, которыми мы будем с вами делиться, могут показаться вам странными и решительно отличаться от привычных рекомендаций. Пожалуйста, не отвергайте их сразу.
Первые шаги на пути к успеху в роли родителей делайте без груза предубеждений, это поможет избежать многих разочарований. Вы ожидаете, что вам будет легко с ребенком, но ваш малыш может оказаться трудным. Оставайтесь открытыми для новых идей и выбирайте то, что больше подходит вашей семье Поверьте, все, о чем мы будем говорить, прошло проверку и основано не только на нашем опыте Некоторые рекомендации мы взяли из трудов заслуживающих доверия коллег и других исследователей Мы знакомим вас с последними достижениями в искусстве воспитания, чтобы помочь взять правильный старт в начале долгого родительского пути.
Мы считаем, что начинающие родители должны поставить перед собой три цели
Предлагаемая нами модель поведения родителей поможет вам достичь этих целей. Далее приведены пять составляющих стиля сближения - концепции создания неразрывных связей.
Начало общения ребенка и родителей зачастую определяет формирование их дальнейших отношений. Будьте деятельным организатором таких родов, какие вы хотели бы иметь. Осознайте свою ответственность перед будущим ребенком, почитайте книги и совместно с акушеркой продумайте сценарий будущих родов. Хирургическое вмешательство, проведенное без особой необходимости, или родовая травма разлучают мать и ребенка Это не лучшее начало В такой ситуации часть энергии, которая могла бы пойти на установление раннего контакта с появившимся существом, расходуется на восстановление вашего здоровья. Если вы спокойны за роды, вы будете спокойны и за новорожденного. (Читайте главу 2 "Что нужно делать, чтобы роды были легкими и безопасными". Вам станет понятна связь между хорошими родами и установлением контакта с новорожденным. Вы узнаете, как уменьшить вероятность трудных родов, которые могут быть сопряжены с травмами или даже с хирургическим вмешательством. На с. 78 вы найдете информацию о том, как восстановить связь с младенцем, если осложнения при родах разлучили вас с ним, привели к утрате контакта.
Первые недели и месяцы - ответственный период, когда матери и малышу важнее всего быть вместе. Возникшая с момента рождения близость помогает сложиться таким отношениям, при которых поведение ребенка усиливает чувство любви и привязанности у матери и ее интуитивное, биологическое стремление раскрыться. Близость к малышу с момента появления его на свет обеспечивает хорошее начало: в это время ребенок больше всего нуждается в заботе, а мать ощущает неодолимую потребность нянчить его. Несомненно, вы начинаете любить ребенка и ощущать неразрывную связь с ним задолго до его рождения. (Практические советы, как укрепить чувство неразрывной связи с ребенком в послеродовой период, вы найдете в главе 4 "Ребенок родился: что нужно делать с самого начала" и в главе 5 "Изменения в жизни семьи с появлением новорожденного".)
С первых дней вам придется учиться узнавать, чего хочет ваш малыш в той или иной конкретной ситуации. Вам будет нелегко, вы можете запаниковать и решить, что вы - плохая мать.
Не волнуйтесь! Ребенок сам поможет вам. Раньше специалисты считали, что дети играют пассивную роль в общении с родителями. Теперь мы знаем: ребенок активно формирует ответное поведение родителей и вот каким образом. Реакции детей стимулируют родительские чувства, родителей неодолимо тянет к малышу; язык сигналов, подаваемых ребенком, так понятен, что его нельзя не усвоить. Одни сигналы невозможно не заметить (если малыш плачет, улыбается, тянется к вам), другие едва различимы (его поза, то, как он смотрит). Все родители, а особенно матери, обладают интуицией, которая помогает распознать сигнал, подаваемый ребенком, и откликнуться на него. Подобно схеме, состоящей из передатчика и приемника, мать и ребенок опытным путем настраиваются на связь до тех пор, пока прием не станет отчетливым. Время установления хорошей связи у разных пар существенно отличается. Некоторые дети подают более отчетливые сигналы, а одни родители превосходят других в умении распознавать эти сигналы. Но хорошая связь так или иначе устанавливается. Это произойдет быстрее, если вы будете открытыми и готовыми откликаться. Даже случайная "неправильная" реакция (например, вы начинаете кормить ребенка, который хотел только, чтобы его взяли в руки) лучше, чем отсутствие реакции, потому что побуждает ребенка продолжать общаться с вами.
Берите малыша на руки, когда он плачет. Как ни просто это звучит, многих родителей уверили, что они должны оставлять детей плакать, потому что нельзя поощрять "плохое" поведение. Но новорожденные не могут вести себя "плохо"; они просто выходят на связь единственным возможным для них способом. Вообразите, каково было бы вам, если бы вы полностью лишились способности координировать движения - вы не можете ничего делать для себя сами, а ваши призывы о помощи остаются без ответа. Ребенок, плач которого не замечают, не становится "хорошим" (хотя он может стать тихим); он лишается желания проявлять инициативу и привыкает к тому, чего бы вам совсем не хотелось: смиряется с тем, что его не поймут и потребности не удовлетворят.
Человеку постороннему легко советовать не обращать внимания на плачущего ребенка. Если только такой советчик не обладает повышенной чувствительностью, его собственное самочувствие не пострадает. Давайте немного поэкспериментируем. Плач малыша в прямом смысле действует вам на нервы.
Если к груди кормящей матери прикрепить датчики для измерения кровотока, мы увидим следующее: заплакал малыш - и кровоток в груди матери усилится, она почувствует непреодолимое желание взять ребенка на руки и успокоить его. Плач вашего ребенка - могучее средство связи, предназначенное для обеспечения его выживания и развития. Не оставляйте плач без внимания.
Если вы незамедлительно откликаетесь на призывы вашего ребенка в первые месяцы его жизни, значит, между вами образовались прочные связи. Через какое-то время вы начнете реагировать с некоторым промедлением, и постепенно ваш малыш научится ждать и перестанет пользоваться плачем как средством связи, он начнет помогать себе сам. Важность установившегося взаимопонимания вы оцените в будущем, когда малыш подрастет, и у вас появятся более сложные проблемы, чем кормление и укладывание спать.
Пять правил метода сближения, устанавливающего неразрывную связь с ребенком
Отцы часто говорят: "Мы собираемся кормить ребенка". Грудное вскармливание, несомненно, семейное дело. Мы убедились, что наибольшую пользу вскармливание грудью приносит и матери, и ребенку в семьях, где муж и отец - хороший помощник. Преимущества грудного вскармливания для здоровья и развития ребенка громадны, однако благотворное его воздействие пока не получило должной оценки. Вот что при этом происходит: во время кормления высвобождаются гормоны пролактин и окситоцин. Эти "материнские" гормоны способствуют формированию того, что мы называем интуицией матери. В следующих главах вы узнаете, как гормоны, ответственные за образование молока, облегчают бремя материнства.
Эта рекомендация вызвала большое брожение умов в западном мире за последние годы. В то время, когда мы искали собственный подход к воспитанию детей, нам довелось участвовать в работе международной конференции по проблемам воспитания и ухода за детьми, и мы обратили внимание на то, что матери из стран с иными культурными традициями постоянно носили детей на себе, применяя для этого длинный лоскут. Дети выглядели совершенно довольными, а их матери были заботливы и внимательны. Это впечатляло, и мы спросили, почему они повсюду носят своих детей. Ответы были простыми по форме, но глубокими по содержанию: это хорошо для ребенка и так легче матери. Вот оно что! Ведь этого хотят все матери: приносить пользу ребенку и облегчить себе жизнь.
Приспособление для ношения ребенка (своеобразная перевязь из ткани - так называемый лоскутный держатель) должно стать для вас одним из незаменимых предметов ухода. Без него вы не захотите выйти из дома. Это не значит, что вы должны таскать малыша с собой все время, но ваши внутренние установки совершенно изменяются. Большинство людей мысленно видят детей спокойно лежащими в детских кроватках и взирающими на подвешенные игрушки. Их вынимают, чтобы накормить, перепеленать, немного поиграть с ними, а затем снова помещают на прежнее место, в привычную, по мнению многих, среду обитания. Ношение ребенка меняет всю картину - всю концепцию общения. Детей постоянно носят родители или подменяющие их члены семьи, а в кроватку кладут только, когда дети засыпают или если родителям необходимо заняться собой.
И детям, которых носят в лоскутном держателе, и родителям, которые их носят, спокойно и хорошо Такие дети меньше плачут, перестают вести себя беспокойно Они не только лучше себя чувствуют, но и лучше развиваются, возможно, по той причине, что энергия не растрачивается в плаче, а идет на рост. Кроме того, ребенок многому учится, находясь на руках у ведущих активный образ жизни родителей. Малышу нравится атмосфера деятельности жизни. У вас появляется возможность брать с собой ребенка, куда бы вы не шли, и не возникает чувство, что на время вы вырваны из жизни и привязаны к дому, а для вашего ребенка дом там, где находитесь вы. (Описание того, как пользоваться лоскутным держателем для ношения ребенка, как принести больше пользы ребенку и облегчить себе жизнь, вы найдете в главе 14 "Носите малыша с собой: искусство и наука ношения детей".)
Очень рано в своей родительской практике вы обнаружите, что дети, которые постоянно хорошо спят ночью, существуют лишь в книжках или бывают только у других родителей. Приготовьтесь к необходимости подниматься ночью, пока вы не выясните, где и как удобнее спать и вам, и малышу. Одни дети лучше всего спят в собственной комнате, другие - в комнате родителей, третьи - уютно устроившись рядом с матерью. Правильным будет тот вариант, который обеспечит хороший сон вами вашему малышу. Выбор за вами. Не останавливайтесь на каком-то одном варианте, испробуйте все, не бойтесь брать ребенка к себе в постель - мы рекомендуем ночной совместный сон как один из приемов в нашей системе воспитания. Совместный сон, кажется, вызывает наибольший протест из всех предлагаемых нами правил поведения родителей, способствующих созданию атмосферы неразрывной связи с малышом. Мы удивлены, что такой прекрасный обычай, бытовавший веками, вдруг стал "вредным" в глазах современного общества. Во всем мире большинство детей спят с родителями. Даже сейчас все больше родителей наслаждаются сном вместе с детьми, но просто не говорят об этом докторам или родственникам. Попробуйте поэкспериментировать: когда вы попадете в общество молодых родителей, намекните кому-нибудь, что вы собираетесь спать вместе с ребенком. Вы удивитесь, узнав, что многие молодые родители поступают именно так (по крайней мере иногда). Пусть вас не тревожит, что ребенок не покидает вашу постель. Малышу приятно чувствовать ночью, что вы рядом. Время, когда он будет спать в вашей постели, продлится недолго, а польза останется на всю жизнь. (Подробнее о том, как спать вместе с ребенком, чтобы обеспечить большее удобство и ему, и вам, а также результаты новейших исследований в этой области см. в главе 15 "Родительские заботы ночью: как уложить ребенка спать").
Ребенок, окруженный заботой родителей, когда их связывают неразрывные узы, - вот идеал, к которому надо стремиться. Осложнения со здоровьем или просто временные трудности в семье могут помешать вам все время следовать предложенным здесь правилам. На обращение с малышом наложит отпечаток и ваша индивидуальность. Ребенок слишком сложное создание природы, чтобы в общении с ним ограничиваться одним-единственным подходом. Приведенные 5 правил вы можете взять за основу, вырабатывая собственные подходы, которые будут "работать" в вашем частном случае.
Важно все время поддерживать связь с ребенком. Используйте все то ценное, что дает любовное общение с малышом, создающее атмосферу неразрывной связи. Установив контакт, берите на вооружение все, что помогает, и продолжайте поиски, если не получаете желаемого результата. Так вы выработаете собственную систему поведения, позволяющую вам с малышом повернуться друг к другу своими лучшими сторонами.
Читайте далее:
Предыдущая страница: